转眼又是一季。天真冷。是谁说笑到没心没肺就可以没有眼泪。

你说有些事顺其自然不能强求。那么你我的暧昧又要纠缠到何时。

亲爱。你的宝贝累了。和我始终保持距离的你不必再闪躲。我不会向前一步。

我记得住你叫我宝贝时的眼神。我抱住你的那一刻说你是我的。

【按照我们说好的。】

亲爱。你并不是尖刻的男子。你的怀抱已经给我片刻难忘的温暖。

可是亲爱。我冰冷的双手始终没有你的温度。

对不起亲爱。我已经不能再坚持这样的守候。就到这里。

谢谢你在凌晨三点说我是你的女人。

【没有开始。亦没有最终。】

指间的烟在瞬间燃尽。一瞬间的温暖。一瞬间的暧昧。

*我看着坐在我旁边握着我的手给我温暖的男人。我知道这是我能得到的全部。车里的暖气和你的呼吸。

爱极了你开车的样子。指尖滑过你的脸。微凉的温度让你心疼了吗。你说抱着我很舒服。可是亲爱。你始终不能给我一个答案。

我这样平凡的女子终究是不能拥有你。说了太多次的放手。因为你的一句话而从头再来。

我问你我们的关系又进了一步吗。你说是的。我很高兴。谢谢。我真的已经知足了。

*我再也不会坚持这样的等待。不是放弃。不是不再爱。只是我累了。我想要我的生活。亲爱。你要的那个女子终究不是我。

*我是你的宝贝。不离开。

你说。宝贝晚安吻你。仅此。而已。

这是最好的结局。已是最终。

我说。如果有一天你依旧没有你爱的人。我们就在一起。你说好。

究竟要经过多少等待。我没问。

你说一切随缘。

这是你对我的承诺。我不在乎多少年。

凌晨三点。你说这辈子有我这样爱你的人值了。

你说你的女人。

我放弃的决心就在这一刻倒塌。

有一些感受是说不出来的。就像一氧化碳冲入大脑。

眩晕。却清醒。

一直幻想某些诺言的实现。得不到的便是爱吧。

我累了。

什么都不想去管。

我不停的抽着520。我只是想留住某部分的回忆。

我是一直站在你身后的女子。等待有一天你会回头。只是你一路前行早已忘记身后的风景。

一直想写下这个故事。只是手指放在键盘上却敲不出任何的文字。太多等待。太多失望。让我这颗低到不能低的尘埃落在空气中。消失不见。

你说。心里有我。

我说。有没有可能爱上我。你说。太有可能。

却还是不爱。

聪明如你。已经给了我最好的答案。等待还是放弃都是我一个人的事。你始终是隐身的主角。

我不知道什么样的女子可以让你停下。你总是很忙很忙。想你的时候却怕打扰你。这样的矛盾你可曾体会。天很阴。这个时候我会告诉你很想你。

你说温暖是太奢侈的东西。我的心突然很疼。你说和我在一起是最轻松的时刻。我是多想让这一刻成为永恒。

我说想见你。又怕见到你。你问我爱不爱你。

我说不爱。怎能不爱。只是怕你逃离。

我说你是天下最自私的人。你的字典里没有替人着想这四个字。你吻着我。说宝贝对不起。我便没有任何怨言。没有任何委屈。我多么希望可以温暖你。

五年。始终是这样的暧昧。我看得见你的改变。你会发信息说下雨别忘记带伞。你会说不要减肥。健康就好。你说以前怎么没发现我的好。我说一定会让你后悔当初没有爱上我。

在你面前。一直不敢看你得眼睛。这么多年还是会语无伦次。会紧张。

你总是在我将要放弃的那一刻给我希望。我一直在追赶你的脚步。却始终和你两个世界。

我很想你。这样的思念深入骨髓。可是我不能告诉你。太了解你。你说我是聪明的女子。

你可知道这样的用心。这样的等待。终有一天会疲惫。会放弃。青春不再。还有多少岁月可以这样蹉跎。

我不想要答案。我害怕拒绝。即使这样也好过陌生人。

心里有我。足够。

新的一天。

一切落幕。

我们回到最初的样子。

又是一天的夜幕降临。

又是一天的太阳升起。

日日月月年年。

迅速。飞过了。

在回忆之前。请温习微笑的脚步。

然后遭遇新的恋情，也或许是因着命里的安排。就那么结束。散场之后。

仍是开始下一段寻找。找到了又如何？放在心里了又如何？仍然是无尽的等待。
当他们穿着一样的白球鞋，坐在路边等待所谓的世界末日，却发现也许是年迈的上帝记错了时间，

那么，那些幸福的想象是不是也一样被放错了场合？

那些午夜里无声的电话，总在提醒她一个人的存在，在她自以为已经忘记他的时候。他在她这里的名字，叫小白。
她送他离开，她鼓励他去德意志寻找他的梦想，而她心里，其实希望他义无返顾的留在她身边。

他说，如果在见面的时候，她还喜欢他身上的味道，那就嫁给他。他

们在将要天各一方的时候拉勾，他们笑。只是那样的约定啊，只是我们青春的祭奠。
她换了住址，换了工作，换了电话，注销邮箱，她想在他忘记她之前消失。

原来，在爱濒危的时候，我们的习惯，总是保护自己。
一场场聚会，一场场表演，最后的结局都是寂寞。谁的寂寞，谁的眼泪，生活里的那些事也无非就是这样。
在爱之间，在不爱之间，那么未来呢？那半路杀出的美国中产，是她愿意嫁的男人么？
从美国来的快递里，掉下的那一串钥匙，会是她家的钥匙么？是她甘愿要嫁去的地方么？
她剪了头发，辞了工作。

她还是决定去嫁一个她不爱的男人，去做一个美国中产的老婆，而不再去等每个夜里都不出声的电话，她是累了吧。
她侯机时，又看到小白，这个在她心里那么久的男人，她以为自己会忘记的男人。

他孩子般闻闻自己衣服的味道说，我们拉过勾的。她睁眼，她闭眼，这，也只不过是她假寐时的梦。
只是，那延迟的航班，是不是也慌乱了她未来的想象？
影片的最后，那首歌响起。她拖着行李箱，一直走，走向茫茫不可知的未来。

那首歌的名字---《消失在被你遗忘之前》...

站起来象坐旋转木马。

两天没吃东西居然没瘦。可能我天生就不是一把骨头的人。

一直想吐。

[半瓶伏特加纯饮+半瓶威士忌纯饮。]

让我的胃烧了两天。

真的什么也吐不出来了。好难受啊。。看着一地的狼藉。

我终于抛弃了所有的感觉。地上真凉。怎么盛夏也不会温暖。

深夜睁开眼。浑身酸痛。讨厌黑暗。没有光。

[我用紫色的窗帘遮住了所有的光线。]

面对尽在咫尺的开关。我无能为力。胃在着火。心在着火。

这样一直烧一直烧就可以不再有感觉了吗。。。

终于签了协议书。心突然就空了。这样多好。我放下身边的刀。再也不会这样生活。我看着空酒瓶特想吐。我发誓再也不喝酒了。原来喝醉也能这样清醒。好累啊。心好累。生活从来就没有任何意义。

正面墙壁的镜子里。我极度衰败。散落长发。我不再是我自己。反反复复。遮遮掩掩。都是他妈的扯淡。我想发泄出来在凌晨三点。我除了思想清醒之外什么也做不了。头要炸开了。就这样死了吧。

妈。我好想你。

再一次对不起。还是把悲伤带给你们。可是我除了躯壳什么也没有。真的站不起来了。我希望天可以快点亮起来。我希望可以下一场雨。让我在雨中奔跑。如果我还能站起来的话。

沙发上小熊在看我。很奇怪我却哭不出来了。记忆里不会有温暖。我从来没有把感情当作赌注。然而结局上演。我却不知道输赢。我在黑暗的房间久久凝望。

我曾经以为。假使天空仍然清澈。下过的雨我就全部忘掉。只是晴天真的来到的时候。那些雨一直都没有消失。它们下在我每一晚的梦境中。

雨水倾盆。汇流成河。

我却再也走不过河对岸。

天边有深灰色的积云。

很厚。很近。

闪电。雷声。大雨。

延续到午夜。

蒙上眼睛。我听见诺言的回响。

眼泪还是掉了下来。

一直流一直流。

象断线的珍珠。

一地的烟灰再一次把我的脆弱不堪完美的呈现。身体真疼。习惯用热水冲刷着身体。我开始喝加冰的矿泉水。我知道我撑不住了。生理期喝冰水。我不想活了，我想把自己折磨死。

我的身体出了问题。下周开始做理疗。每天一次。九月手术。开始吃大把吃药。不能再喝酒了。会要了我的命的。

我特想哭。

我砸碎了卫生间的镜子。可是却没有勇气在手腕上划下这一笔。蹲在碎片上看见支离破碎的影子。那个疯子是我。我终究还是没有勇气结束自己。

又开始失眠。整夜整夜盯着天花板。眼睛干枯的要瞎掉了，头很疼，盖着厚厚的棉被依旧不会温暖。这是夏天。炎热的夏天。为什么我感觉不到一丝温暖。我是不关灯的，害怕黑夜带来的恐惧。

我想把自己灌醉。永远不要醒来。我想逃离这个悲伤的城市。可是我能去哪。

我知道躺在手术台上的滋味，我知道因为麻醉药过敏而要硬撑的疼痛。一刀下去撕心裂肺。我不会呼喊不会哭出声音。我的身体早已只剩空壳。疼痛只是证明我活着。

我的手指在夏天变得干枯。

工作桌面窗，就这样一日复一日的眼看时光走去

从冬到春，又从春到夏

不知不觉我们都在四舍五入可以进三的那个阶段了

可悲的不是现在，而是以后回忆的过往是否无憾

夏天永远充满幻想，这一切，我将与谁分享。

在这样的阳光空气下，我们有什么资格说悲伤。

随便写点什么吧，关于四季。

                               我有不好的预感。我大概要坏掉了。

 那些不容分辨的混沌往往在一格不经意的楼梯。

一盏点不亮的灯的掩映下。

就是天地初启。

磕磕绊绊的少年时代总是不等过渡。

就流入幽暗艰涩。

我在好的时机走错脚步。

注定是要被毁弃的约定。

时间总是不动声色。

让我们等待夏天。

那时的我们不要依赖不要受伤。

夏初。　　　

云朵字。